矯情的修辭

洗碗機一定沒想到自己會在台灣親密關係扮演這麼重要的位置

最近到男友家要不要洗碗又戰到飛天了。
我沒那閒時間把論戰看完，但這真的是月經題，我在批踢踢上打滾也不知道幾年了，這題好像幽靈一樣一直徘徊在男女各大板塊。

這個問題其實很有趣，請讓我用簡單樸實的話語分析一下，

第一個問題是大家直到後來才開始問起的：那男生到女友家要不要洗碗？

姑且不論這其中預設異性戀的意涵，我發現從用性暴力作為工具論證中台關係以來，很多人常常以為，那我就改成每個性別性向都有，就代表男女平等了嘛，

這讓我想起在我年輕的時候某堂性別的課，有人問老師說NIKE有做男鞋針對男人的廣告，有做女鞋針對女人的廣告，所以NIKE是性別平等的。是這樣就好了。

為什麼必然是先以男人強暴女人作為工具？
又為何必然是先問女人到男友家要不要洗碗？

因為你就是這麼想的。第一個想法才是你真實的想法。
後面那些追加，不過是是因為現代人經過了許多機掰女性主義者或性別運動者如我們洗禮後，趕快在後面加上一點政治正確，但那種政治正確就像是「先生『幫忙』太太」做家事、「爸爸『幫忙』媽媽帶小孩」一樣，是piece of shit….男人依然在異性戀關係當中高高的掛起一個身分，然後俯身說：「欸，我是看待性別平等（或妳晚上要給我幹）的份上，才勉強表現一下。」

這時一定會有人說，可是也很多女人贊同這樣的看法啊。
是啊，妳以為從傳統的性別關係中能獲得比較多利益的只有生理男性嗎？

親愛的，妳這種想法要是穿越到古代後宮，一定會第二集就被拖去賞一丈紅了，請務必小心。

這種好像把角色替換成男女後，好像都可以的平等，基本上就像是妳看完好萊塢英雄片就覺得自己拯救世界一樣，在台灣生活苦悶的情況下，有這種精神上的妄想來自慰可以，但不要自以為這樣就世界和平然後痛陳那些認為世界不和平的人破壞和平，謝謝。

第二個問題是這次論戰突然浮現出來的「自己人」論述。

好像是從這個案例出來的，
https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1427534901.A.17C.html
後來就開始大幅度討論到，是不是要女生洗碗就是男生家把女生當成自己人的說法（反過來說就是女生如果主動喜歡就是把自己當成男生家自己人？）

這種說法通常會幅射出兩種看法，第一就是像上文男友的「我媽把妳當自己人，妳怎麼降～」或是像蘋果日報《【更新】真是兩難　「到男友家吃飯要不要洗碗」》下面好幾個哪種「幹嘛那麼計較（這背後的含意也就是未來會變自己人嘛所以才不計較）」。第二種則是像有些女版版友，或如同這篇醫師娘文章（http://health.businessweekly.com.tw/AArticleM.aspx?id=ARTL000021616）一般認為婚前還不算自己人，婚後才算的，認為在還沒變「自己人」之前，是客人，客人不需要洗碗。

這兩個論述都共享了一個前提，就是「自己人要洗碗」只是變成自己人的時間點不一樣，一個是只要妳跟我交往的妳就是自己人，一個是結婚後我們才變自己人。

但問題就是，到底是誰規定「自己人」就要洗碗的？

無論這兩種想法都未逃離女人要替男人的原生家庭做家事這種想法。並不是女人不應該或不可以替男人的原生家庭做家事，而是為什麼一定要？

首先是公平性的問題。
認為只要是自己人就要洗碗的（或就應該分擔家務的），請問在這個家庭或家族內，有全部的「自己人」都分攤了家務嘛？如果沒有，憑甚麼就只有其中一到兩個「自己人」要負責家務呢（當然除非她是專職的家務勞動者）？

其次是誰是誰的自己人的問題。
為什麼一旦產生關係時，女方就自動變成男方家庭的「自己人」？
那男方是不是也會變成女方家的「自己人」？
說更直白一點，人家真的想變成你們家的自己人嘛？變成自己人除了增加工作之外到底有沒有甚麼好處？像前者那種只要交往了就是我們家自己人的說法，不知道你家老人掛點曾經幫你洗過碗的前女友們可不可以像你們這些「自己人」一樣分到一份遺產啊？

如果都沒有，無論婚前婚後變「自己人」後增加的只有負擔，那也無怪乎柯文哲要高喊大家不結婚在場的各位都是國安問題了。

最後是，我們為什麼總是離不開「家族」？
去「男友家」洗碗這件事情，有點有趣的是，你去的其實不是「男友家」而是「男友父母家」，這兩件是其實是有差異的。因為所謂的家務分配，應該是你與你一起生活的人之間的分配，也就是你跟你的伴侶、室友、同居人等。

你去你室友老家玩的時候，會想說「我要孝順我室友的爸媽嗎？」
因為我們把伴侶關係拉的至高無上，好像對方就是自己的另一個分身，所以她孝順我爸媽就好像我孝順我爸媽。同時我們也把原生家庭拉的至高無上，所以充滿了「不要扣分」這種說法，好像若伴侶原生家庭反對、扣你分，你們就要羅密歐跟茱麗葉式的手牽手去死或結婚後就會出現台灣七八零年代的苦情媳婦淚眼汪汪的跪在地上擦地板。

即使是醫生娘那篇中也出現：


婚前是原生家庭的女兒，婚後是新家庭的妻子，那你甚麼時候是你自己？
這基本上不就是「未嫁從父、出嫁從夫、夫死從子」這種家父長的想法嘛？

拜託，無論男女，都請長大好嘛？

無論交往前交往後婚前婚後，請都以自己是個個體這件事情來思考，不要凡事都推拖到雙方原生家庭身上。現在並不是那種父母反對就不能結婚，或父母不爽你就要拖出去打死的時代，而我也相信多數台灣男女並沒有真的那麼「孝順」，只是因為那個負擔不是負擔到你而已，如果今天是負擔到你，或許你反抗的比你的伴侶還快速有力。

我常說性別是觀看這些領導公民、社會運動領袖的試金石，因為他們多半是男性，觀察他們面對性別的態度，就可以看出當他們變成既得利益者時，會是什麼樣子。而我也認為，親密關係是當中十分重要的一塊，所以我從來都不認為親密關係只能放在私領域，偷偷的討論。一個在親密關係當中擁戴家父長的人，我要怎麼相信當他掌握政治權力的時候，他不是另一個威權統治者？

恩...至於站崗日記好像應該更個人一點。

我也不是沒有在洗碗這件事情上面煩惱過過啊，第一次去柳橙家的時候也不是沒想過這件事情。當然柳橙他媽爸都是個好人，所以也沒真的讓我面臨甚麼抉擇修羅場，有次我跟柳橙聊到去她家我會緊張這件事，柳橙回我說你擔心她們在評分你，她們也擔心你在評分她們啊。我就想想其實也是，柳橙來我家好幾次，我媽後來都會問我說：「欸今天我們表現得還好吧。」或「媽剛剛那樣是不是講錯話」之類的，原來其實家長也是會焦慮的。

或許這種對於雙方而言都是修羅場的猜測應該要早日結束。不要再把伴侶關係放在這種超級高的殿堂上，好像雙方一有親密關係就無所不能無所不包，這對於關係雙方，（人不差的）雙方原生家庭而言，都很累。真的。